Hoje passei por alguns sitios que fizeram parte das minhas grandes noites de diversão, música e dança. Tenho tantas recordações boas daqueles sitios que agora é impossível não recordar aqueles espaços com saudade e alguma melancolia. Infelizmente tenho que falar assim, pois ao longo dos anos esses espaços foram mudando de gerência, a pouco e pouco foram deixando de ser o que eram e acabaram mesmo por fechar portas. Hoje passei e vi os dois grandes edificios da zona fechados, degradados interiormente e exteriormente sujos com as varandas a cair... É uma pena. Espaços que divertiram gerações e gerações, que trouxeram tanta coisa boa, que fizeram tanta gente conhecer-se! Vinham pessoas de outras regiões para aqui, as pistas estavam sempre cheias de gente aos empurrões a tentar dançar, as bailarinas em cima dos balcões, era um frenesim...! Eu doida como sou por música, vibrava com aquilo! Adoro discotecas, adoro ouvir música no volume máximo... E agora o que vejo? O pessoal não sabe onde ir... Para irmos a a alguma temos de fazer vários km, e para quem trabalha ao fim-de-semana não compensa uma grande deslocação por 3 horas. Talvez fosse de prever que a pouco e pouco ia acontecer o que aconteceu... Tenho muita pena que assim tenha sido... Por vezes ainda me sinto com energia para tal!
Mas que instabilidade esta... Estava a ficar tranaquila em relação aos meus pensamentos. Mas agora vejo que não passam apenas de fases. Sinto falta da maturidade dele. Daquela pronta resposta para as minhas indecisões e/ou chatices do dia. Não sei se vou aguentar esta situação... Gosto de com quem estou, sempre gostei, mas a verdade é que esta situação da distância e de certas atitudes imaturas...dão cabo de mim. Neste caso, tenho ainda uma agravante: O meu ex-namorado era mais velho do que eu, e apresentava aquela segurança, aquela presença de homem seguro, sempre com algo a dizer, conselhos para dar... Como gostava de ter isso de volta... Sinto saudades... Sinto raiva de mim mesma por esse pensamento. Sinto-me a errar. Sinto vontade de pegar no telemóvel e enviar um SMS. Mas não posso, não posso fazê-lo. Tento ser dura comigo e não estou a conseguir. Não quero magooar mais ninguém nesta história...uma história que dura à anos. Não posso permitir que tudo volte ao mesmo. Muito menos agora...
Finalmemte com o passado fim-de-semana e uma visita inesperada ao namorado, os pensamentos voltaram a acalmar. E ainda bem. O que sinto como correcto, voltou e os pensamentos "não justos" foram embora. Não digo que não venha um ou outro, mas nada como nas últimas semanas.
Eu não o esperava ali, ele tambem não. Tenho diariamente o meu pecado à porta... (Como?! Eu disse "pecado"?! Mas desde quando é que ele se tornou um "pecado" para mim?! Isto preocupa-me). Hoje pela primeira vez, e ao fim de tanto tempo, olhámo-nos, esboçámos um sorriso envergonhado e dissemos "bom dia", num entre dentes... Após aquela boa conversa, sinto que inconscientemente me aproximei dele e ele de mim. Quando percebeu isso, pediu-me para eu sair dos seus pensamentos. Mas isso...isso eu não tenho como o fazer. Só ele pode lutar contra isso, e eu, eu... igual. Porque tenho eu de passar outra vez por isto?! Porquê?!
Eu não posso ser normal...A sério. Eu devo ter algum "complicómetro", um "baralhómetro" ou "confusómetro" e tudo terminado em... "ómetro", dentro de mim. Não era muito mais fácil termos um botão "on" e "off" para os sentimentos? Seria muuuuito melhor e muito mais prático. Há sentimentos e/ou sensações que não considero serem justos e isso aborrece-me, neste momento chega até a enfurecer-me. O que se passa comigo?! Não compreendo. E parece-me que nem vale apena tentar entender, fico ainda mais confusa. Tento arrefecer, concentrar-me no que é correcto e na verdade dos meus sentimentos, mas logo de seguida vem o outro atrás que passa pelo que é correcto e justo. Serei sempre assim?! Sempre senti que tudo estava mais que resolvido, e passado este tempo todo...começa a fazer-me alguma diferença?! Mas porquê? Tenho vivido estes últimos tempos de forma muito serena, tranquila, com a certeza de que fiz a escolha correcta. A escolha do meu coração. A escolha diária que o meu coração pedia. Neste momento, sinto que o meu coração não se sente completo, a minha cabeça não está a conseguir ocupar os pensamentos com a pessoa de quem gosto, e isso pode estar a dar azo a outras situações que julgava não serem possíveis. Não porque não tenha lutado contra isso, não porque não o tenha chamado a atenção disso, mas sim porque simplesmente não tem mais tempo disponível para dar a esta relação. E eu... eu tenho tempo. Eu quero o tempo. Eu penso no futuro. Eu quero o futuro. Será por isso, ou serei eu a inventar desculpas para estes pensamentos que me estão a começar a incomodar? Tenho mesmo saudades de ter uma relação que me ocupe a cabeça por completo. Alguém com quem posso estar diariamente, encontrar-me 10 minutos antes de jantar, combinar jantares de última hora, adormecer no sofá com a TV ligada, irmos para a cama sem nos lembrarmos... Fazermos sessões de cinema ao fim-de-semana e "empaturrarmo-nos" de guloseimas... Que saudades... Sou uma saudosísta chata, com um turbilhão de sentimentos, bons e maus. Apetecia-me sair de casa e fazer o que me dá na gana uma vez na vida. Sem ter que pensar que me vou magooar depois, e pior, que vou magooar outras pessoas. Não posso nem consigo ser egoísta a esse ponto. Mas sim. Era isso mesmo... Libertar-me de tudo isto que aqui vai dentro...
Será que posso aplicar o provérbio "a galinha da vizinha é sempre melhor que a minha?". Os homens nunca estão satisfeitos. Por vezes questiono-me se serei uma eterna insatisfeita, mas em boa verdade vejo que a geração dos anos 80 (homens ou mulheres) é assim. Nós fazemos, esforçamo-nos, mas nunca é o suficiente. Se foi feito duma forma, deveria ter sido de outra. Se colocámos o objecto aqui, deveria ter sido ali. Se estivemos, podiamos ter ido sem problema. Se fomos, não deveriamos ter ido. Mas quando é que param, pensam e valorizam o que têm e o que fazemos por vós?! Se não gostam, digam calmamente e na próxima faremos melhor. Por favor, não critiquem o que também não fazem. Não suporto isso. Não suporto pessoas que criticam o trabalho de alguém quando nem sequer se dão ao trabalho de o fazerem. Não suporto tudo isto, faz me ficar irritada.
