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Desabafos de uma mulher dos anos 80...

"A vida em constante mudança..."

Desabafos de uma mulher dos anos 80...

Sab | 31.10.15

Discotecas que foram, e já não são mais...

Butterfly

 Hoje passei por alguns sitios que fizeram parte das minhas grandes noites de diversão, música e dança. Tenho tantas recordações boas daqueles sitios que agora é impossível não recordar aqueles espaços com saudade e alguma melancolia. Infelizmente tenho que falar assim, pois ao longo dos anos esses espaços foram mudando de gerência, a pouco e pouco foram deixando de ser o que eram e acabaram mesmo por fechar portas. Hoje passei e vi os dois grandes edificios da zona fechados, degradados interiormente e exteriormente sujos com as varandas a cair... É uma pena. Espaços que divertiram gerações e gerações, que trouxeram tanta coisa boa, que fizeram tanta gente conhecer-se! Vinham pessoas de outras regiões para aqui, as pistas estavam sempre cheias de gente aos empurrões a tentar dançar, as bailarinas em cima dos balcões, era um frenesim...! Eu doida como sou por música, vibrava com aquilo! Adoro discotecas, adoro ouvir música no volume máximo... E agora o que vejo? O pessoal não sabe onde ir... Para irmos a a alguma temos de fazer vários km, e para quem trabalha ao fim-de-semana não compensa uma grande deslocação por 3 horas. Talvez fosse de prever que a pouco e pouco ia acontecer o que aconteceu... Tenho muita pena que assim tenha sido... Por vezes ainda me sinto com energia para tal! 

 

 

Sex | 30.10.15

Instabilidade emocional - Parte II

Butterfly

Mas que instabilidade esta... Estava a ficar tranaquila em relação aos meus pensamentos. Mas agora vejo que não passam apenas de fases. Sinto falta da maturidade dele. Daquela pronta resposta para as minhas indecisões e/ou chatices do dia. Não sei se vou aguentar esta situação... Gosto de com quem estou, sempre gostei, mas a verdade é que esta situação da distância e de certas atitudes imaturas...dão cabo de mim. Neste caso, tenho ainda uma agravante: O meu ex-namorado era mais velho do que eu, e apresentava aquela segurança, aquela presença de homem seguro, sempre com algo a dizer, conselhos para dar... Como gostava de ter isso de volta... Sinto saudades... Sinto raiva de mim mesma por esse pensamento. Sinto-me a errar. Sinto vontade de pegar no telemóvel e enviar um SMS. Mas não posso, não posso fazê-lo. Tento ser dura comigo e não estou a conseguir. Não quero magooar mais ninguém nesta história...uma história que dura à anos. Não posso permitir que tudo volte ao mesmo. Muito menos agora... 

 

Sab | 24.10.15

Um sorriso envergonhado.

Butterfly

Eu não o esperava ali, ele tambem não. Tenho diariamente o meu pecado à porta... (Como?! Eu disse "pecado"?! Mas desde quando é que ele se tornou um "pecado" para mim?! Isto preocupa-me). Hoje pela primeira vez, e ao fim de tanto tempo, olhámo-nos, esboçámos um sorriso envergonhado e dissemos "bom dia", num entre dentes... Após aquela boa conversa, sinto que inconscientemente me aproximei dele e ele de mim. Quando percebeu isso, pediu-me para eu sair dos seus pensamentos. Mas isso...isso eu não tenho como o fazer. Só ele pode lutar contra isso, e eu, eu... igual. Porque tenho eu de passar outra vez por isto?! Porquê?!

Sab | 24.10.15

O que nunca farei enquanto tiver juízo!

Butterfly

Fui desafiada pela Márcia S. para revelar o que nunca farei enquanto tiver juízo!

  1. Nunca irei emigrar para o outro lado do planeta!
  2. Nunca deixarei de zelar pelos que mais amo nesta vida!
  3. Nunca abandonarei a minha família!
  4. Nunca irei revelar segredos que guardo de pessoas que me são próximas!
  5. Nunca mais farei mergulho!
  6. Nunca irei deixar de lutar pelos meus objectivos.

 

Obrigada pelo desafio Márcia! Entretanto já sabem, se se aperceberem que ando a fazer alguns destes pontos acima, mandem-me internar, por favor!!

 

Deixo aqui em aberto a todos os que queiram levar!!!

Sab | 24.10.15

Não passo do mesmo...

Butterfly

Eu não posso ser normal...A sério. Eu devo ter algum "complicómetro", um "baralhómetro" ou "confusómetro" e tudo terminado em... "ómetro", dentro de mim. Não era muito mais fácil termos um botão "on" e "off" para os sentimentos? Seria muuuuito melhor e muito mais prático. Há sentimentos e/ou sensações que não considero serem justos e isso aborrece-me, neste momento chega até a enfurecer-me. O que se passa comigo?! Não compreendo. E parece-me que nem vale apena tentar entender, fico ainda mais confusa. Tento arrefecer, concentrar-me no que é correcto e na verdade dos meus sentimentos, mas logo de seguida vem o outro atrás que passa pelo que é correcto e justo. Serei sempre assim?! Sempre senti que tudo estava mais que resolvido, e passado este tempo todo...começa a fazer-me alguma diferença?! Mas porquê? Tenho vivido estes últimos tempos de forma muito serena, tranquila, com a certeza de que fiz a escolha correcta. A escolha do meu coração. A escolha diária que o meu coração pedia. Neste momento, sinto que o meu coração não se sente completo, a minha cabeça não está a conseguir ocupar os pensamentos com a pessoa de quem gosto, e isso pode estar a dar azo a outras situações que julgava não serem possíveis. Não porque não tenha lutado contra isso, não porque não o tenha chamado a atenção disso, mas sim porque simplesmente não tem mais tempo disponível para dar a esta relação. E eu... eu tenho tempo. Eu quero o tempo. Eu penso no futuro. Eu quero o futuro. Será por isso, ou serei eu a inventar desculpas para estes pensamentos que me estão a começar a incomodar? Tenho mesmo saudades de ter uma relação que me ocupe a cabeça por completo. Alguém com quem posso estar diariamente, encontrar-me 10 minutos antes de jantar, combinar jantares de última hora, adormecer no sofá com a TV ligada, irmos para a cama sem nos lembrarmos... Fazermos sessões de cinema ao fim-de-semana e "empaturrarmo-nos" de guloseimas... Que saudades... Sou uma saudosísta chata, com um turbilhão de sentimentos, bons e maus. Apetecia-me sair de casa e fazer o que me dá na gana uma vez na vida. Sem ter que pensar que me vou magooar depois, e pior, que vou magooar outras pessoas. Não posso nem consigo ser egoísta a esse ponto. Mas sim. Era isso mesmo... Libertar-me de tudo isto que aqui vai dentro... 

 

 

 

Qui | 22.10.15

A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha...

Butterfly

Será que posso aplicar o provérbio "a galinha da vizinha é sempre melhor que a minha?". Os homens nunca estão satisfeitos. Por vezes questiono-me se serei uma eterna insatisfeita, mas em boa verdade vejo que a geração dos anos 80 (homens ou mulheres) é assim. Nós fazemos, esforçamo-nos, mas nunca é o suficiente. Se foi feito duma forma, deveria ter sido de outra. Se colocámos o objecto aqui, deveria ter sido ali. Se estivemos, podiamos ter ido sem problema. Se fomos, não deveriamos ter ido. Mas quando é que param, pensam e valorizam o que têm e o que fazemos por vós?! Se não gostam, digam calmamente e na próxima faremos melhor. Por favor, não critiquem o que também não fazem. Não suporto isso. Não suporto pessoas que criticam o trabalho de alguém quando nem sequer se dão ao trabalho de o fazerem. Não suporto tudo isto, faz me ficar irritada. 

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